Eine Katze jagt eine Mäusefamilie. Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und bellt der Katze ins Gesicht. Die erschrickt und rennt davon.
"Seht ihr", sagt der Müsevater zu seinen Kindern, "deshalb sollte man immer eine Fremdsprache lernen!"
Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."

Fragt Paul: "Na, und heute?"

"Heute ist es umgekehrt!"
Im Bus sagt ein Herr ärgerlich zu einer Dame: "Nehmen Sie Ihren Hund
hier weg, ich spüre schon einen Floh an meiner Wade!"
Sagt die Dame darauf: "Waldi, komm auf diese Seite, der Herr hat Flöhe!"
Grün fährt mit dem Zug nach Lemberg. Ihm gegenüber sitzt ein Offizier, der tief schläft. Plötzlich wird dem Grün schlecht und er erbricht sich auf die Uniform des Offiziers.
Es gelingt ihm, das Gröbste von der Uniform abzuwischen. Als der Offizier aufwacht, fragt Grün ihn vorsichtig:»Geht es Ihnen schon wieder etwas besser?«
Grund zum Feiern ;-)

"Herr Ober, mein Mann und ich haben heute Silberhochzeit. Welchen Win können Sie empfehlen?"
Der Ober: "Das kommt ganz drauf an, meine Dame. Wollen Sie feiern oder wollen Sie vergessen?"
Tanja stellt ihren Eltern Ralf, ihren Freund vor.
Gleich bei der Begrüßung stößt er versehentlich eine Vase
vom Tisch. Sie geht zu Bruch.
Tanjas Vater schimpft:" Die Vase stammt aus dem
16. Jahrhundert!"
Darauf Ralf :" So ein Glück - ich habe schon befürchtet,
sie wäre neu!"
Das Ehepaar Mandelbaum kommt von einer Party zurück nach Hause.
Frau Mandelbaum zu ihrem Mann:»Wirklich reizende Leute diese Goldbergs – mehr als eine Million Schulden und doch so einfach und bescheiden.
Zwei Frauen treffen sich auf der Straße:"Hast du schon gehört? Dr. Penis ist verhaftet worden!"
"Wieso hat er gestanden?"
Ein Mädchen:
"Eines Tages werde ich heiraten. Dann werden ganz viele Jungs traurig sein."
Ihr Freund:
"Mein Gott, wie viele Jungs willst du denn heiraten?"
Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an: "Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen."

"Dann bin ich genau der Richtige für Sie", meint der Kandidat, "denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!"
Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
Ruft ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich!" Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?" Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballett sein!"
Die Oma erklärt dem, Enkel: "Wenn ich verkühlt bin, trinke ich warmes Bier,
wenn ich Grippe habe Weißwein und wenn ich Verdauungsprobleme habe,
trinke ich Sliwowitz."

Und wann trinkst du Wasser, Oma?", fragt der Enkel.

Meint die Oma: "So eine schwere Krankheit hatte ich noch nie!"
Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."

"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Die Absperrung zwischen Himmel u. Hölle ist beschädigt.
Der Teufel schickt ein Telegramm in den Himmel.
Wir haben 2500 Anwälte gefragt, jeder sagt ihr müsst bezahlen.
Nach einiger Zeit kommt die Antwort,wir werden bezahlen, konnten
keinen Rechtsanwalt finden
Peter liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt.
"Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.
"Mir auch nicht", stöhnt Peter und wischt sich den Schweiß von der Stirn, "die Idee stammt von meiner Frau."