Der Arzt schimpft seinen Patienten aus: "Sie sind ja wirklich ein Vollidiot!"

Patient: "Aber wieso denn Herr Doktor?"

Arzt: "Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!"

Fakier zum Verkäufer: "Geben Sie mir bitte 867 Nägel, meine
Frau will die Betten frisch beziehen."
Wenn uns die Klimakrise erst richtig erwischt hat, werden wir sehnsüchtig zurückdenken:

Wie einfach konnten wir doch die weltweite Corona-Krise mit Masken, Abstand und Händewaschen überstehen.
:lol: :shock:
:
Solist3 hat geschrieben: Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe
heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann
er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und
ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es
sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die
Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?"
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal
"Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, und zu guter letzt auch noch in
die Küche gekotzt."

Suuuuper :D
Kommt ein Mann zum Gynäkologen und sagt:
“Herr Doktor ich glaube, ich bin eine Motte“.
Sagt der Gynäkologe: “guter Mann; da sind sie bei mir falsch. Sie müssen zum Psychiater“.
Da antwortet der Mann: “das wollte ich, aber bei ihnen brannte noch Licht“.
Sie: "Schätzchen, mach mir ein Kompliment."
Er: "Du hast einen fantastischen Mann."
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit fünfundzwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter dazu.
Beim Essen auf dem Balkon:
"Kinder, heute kam keine einzige Wespe!"
"Ist ja auch kein Wunder bei dem Essen, Mama!"
"Ich habe einen Holzsplitter im Finger", jammert der Ehemann.

Lächelt seine Frau: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"
Schwärmt Sie: "Erinnerst du dich? Als wir uns kennengelernt haben, tobte gerade ein Gewitter und es hat geblitzt und gedonnert."
Er: "Ja. Und ich Trottel habe die Warnung der Natur nicht verstanden."
Welche politische Gesinnung hatten Adam und Eva?

Sie waren die ersten Kommunisten im realen Sozialismus.
Wer sonst könnte ein Leben ohne Kleidung, ohne eigene Wohnung und ohne eine funktionierende Infrastruktur für einen paradiesischen Zustand halten?
Ein Golf- und ein Smart-Fahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld.

Sagt der Smart-Fahrer:
“Der rennt da nie durch.”

Sagt der Golf-Fahrer:
“Ich wette 50 Euro dagegen.”

“Ok. Die Wette gilt.”

Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Smart-Fahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golf-Fahrer:
“Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen.”

Sagt der Smart-Fahrer:
“Ich auch.”

Sagt der Golf-Fahrer:
“Und warum hast du dann noch gewettet?”

Sagt der Smart-Fahrer:
“Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt.”
Der Arzt zum Patienten:
"Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an."
"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"
“Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brennt.”

“Aber der Name ist doch normal?”

“Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit ‘Brennt’ melde, kommt immer die Feuerwehr!”
Stehen zwei betrunkene Maurer an der Theke.
Sagt der eine: Kennst du den UNTERSCHIED zwischen einer
Trompete und einem Zementsack?
Der andere: Nein!
Dann musst du nur einmal in beide hineinblasen!