„Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?“
„Nein, tue ich nicht!“
„Haben Sie ein Alibi?“
„Was ist ein Alibi?“
„Hat Sie jemand gesehen, währenddessen der Diebstahl verübt wurde?“
„Nein, zum Glück niemand…“
Klein Fritzchen morgens zu seiner Mutter: „Mama, kannst du mir eine reine Unterhose geben, wir haben heute Sexualkunde-Unterricht.“
Die Mutter ist leicht verwirrt, gibt ihm aber eine Unterhose.
Am Nachmittag, als Fritzchen aus der Schule kommt, fragt sie: „Na, wie war es?“
„Scheiße, alles nur Theorie!“
Unterhalten sich 3 Pfarrer über die Fledermaus-Plage in ihren Kirchtürmen.
Sagt der Erste: "ich habs mit lauter Orgelmusik rund um die Uhr probiert.
Der einzige Effekt war: Krach mit den Nachbarn, wegen dem Lärm."
Meint der Zweite: " ich habs mit der Schrotflinte probiert. Der einzige Effekt ist ein durchlöchertes Dach"
Meint der Dritte: " ich habe die Biester alle getauft, und seitdem keine mehr gesehen"
Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe.
-
"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
-
"Und intelligent bist auch noch."
Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?"

"Ja. Warum?"

"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche!"
Hofgeschichten Nr.28

Maria hat schon fünf Kinder und eigentlich ernährt der kleine Hof nicht mehr Personen.

Die Pille gibt es noch nicht und Kondome erlaubt der Papst nicht, was also machen? Sie wendet sich mit ihrer Sorge an den Pastor. Der rät ihr:“ Du musst abbrechen ( Coitus interruptus)!“

Maria: „Herr Pastor, was denken sie sich, ich kann ihn ja nicht mal zur Seite biegen!“
Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
-
Ich nur einmal
-
Ich dachte du hast gar keinen Mann.
-
Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.
Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent."

"Moment mal, das sind nur zehn Cent!"

"Ja hallo, können Sie denn sehen ...?"

"Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."
Ich gehe durch die Fußgängerzone, sitzt dort Jemand und bettelt. Als ich näherkomme sehe ich, dass auf den Punkten auf der Blindenbinde ein kleiner Panzer ist. Ich frage ihm, was das bedeutet. Er erklärt mir, dass er Kriegsblind sei.

Tage später, bin ich wieder in der Fußgängerzone sitzt da wieder einer und hat eine Gans auf den schwarzen Punkten. Das sein Kollege „Kriegsblind“ sei, habe ich verstanden, was aber bedeutet die Gans.

„Ich bin ganz blind“ ist seine Antwort.
Unterhalten sich ein Patient und ein Chirurg.

"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?"

"2000 Euro".

"Geht das nicht etwas billiger?"

"Ja, natürlich, Sie können auch gegen einen Laternenmast laufen!"
Hofgeschichten Nr.29

Lange Zeit war die Ziege die Kuh des kleinen Mannes. Einmal im Jahr musste sie zum Bock.

Da Vater ja Arbeit geht, muss Fritz mit der Ziege zum Bock. Auf dem Weg begegnet ihm der Pfarrer und fragt: „Fritz wo willst du mit der Ziege hin?“

„Zum Bock, decken lassen!“

„Kann dass denn nicht dein Vater machen?“

„Nee, nee Herr Pfarrer, dass muss schon der Bock machen!“
Ein Unfallopfer wird in ein Krankenhaus der Cellitinnen eingeliefert. Mit letzter Kraft stammelte er : " Bitte legen sie mich auf die 3. Klasse. "

Die Nonne : " Haben sie denn niemand, der sich um sie kümmert ? "

" Doch, meine Schwester ist auch Nonne und sehr arm. "

Die Nonne : " Aber eine Nonne ist doch nicht arm, erwidert sie etwas üngläubig. Denn sie ist doch mit Gott verheiratet. "

" Okay, dann legen sie mich auf die 1. Klasse und schicken die Rechnung an meine Schwager "
stehen 2 vor einem Bild. Schönes Bild von einem Sonnenuntergang.
Meint der andere, es könnte auch ein Sonnenaufgang sein --

Nein, ich kenn den Maler - der steht nicht so früh auf
Der Chef zum Angestellten: "Sie sind unser bestes Pferd im Stall!"
"Das ist ja toll!" antwortet der Angestellte stolz.

Darauf der Chef: "Ja! Sie produzieren den meisten Mist!"
Hallo, ist dort der Tierschutzverein?

Kommen Sie sofort her! Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!