Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".

Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"

Fritzchen: "Die Hundesteuer!"

Lehrer: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"
Auf einer Safari begegnet den Urlaubern ein Tiger.
Ängstlich fragt einer den Reiseleiter: „Ist der denn nicht gefährlich?“
„Nein, keine Sorge, der ist satt!“
„Woher wissen Sie denn das?“
„Weil Herr Schmidt fehlt!“
Ein steirischer netter Mann macht Urlaub in Tirol und er kommt nach einer Zeit zurück und trifft einen Freund. Und der sagt: "Fraunz jetzt hob i di oba laung nix mehr gsehn."
"Jo i bin Urlaub gwesen."
"Urlaub! Super, wo woast denn?" "
Jo waast eh in Tirol im Kaunertal. Scheene Häng super zum Skifoan, oba a die Frauen traumhaft hübsch, gscheit! Oba du verstehst es ned... Du vastehst ka Wort! Die hobn an Dialekt, bist du Moped, da vastehst ka Wort!" Sagt der andere: "Jetzt Moment einmal, wenn du sie ned verstanden hast, wie kaunnst du behaupten, dass die gscheit san?" "Moment, Moment i bin eine gangen ins Lokal, an der Bar lauter hübsche Damen. Und i hob natürlich kane verstaunden. Du waast i kann super zeichnen, hob i auf an Block a Glasl Wein zeichnet und a Floschn, hat die sofort gewusst i will mit ihr a Glasl Wein trinken" "Jo des geht ja, des hätt i a gwisst." "Moment, Moment es geht ja no weida, hob i zeichnet an Violinschlüssel und an Parkettboden - hot die sofort gewusst, dass i mit ihr taunzen geh will." "Jo des hätt i a no gewusst, so toll is des jetzt a ned." "Moment, Moment, nimmt sie meinen Block und zeichnet a Nachtkastl und a Bett und jetzt frog i di - woher waas die, dass ich Tischler bin?!"
Fritzchen schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin: "Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!"

Wundert sich Fritzchen: "Na, dann versuchen sie dochmal einen Tiger anzufassen."
Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ist meine Krankheit selten?"
Arzt: "Nein, keine Sorge. Die Friedhöfe sind voll davon."
Neulich in einem Hotel in Hannover.
Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?"
"Ins Bordell", antwortet der.
"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an
deine Arbeit!", schreit sie außer sich.
"Aber ich will d..."
"Keine Widerrede, sonst bist du entlassen!"
"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen..."
:D :) :roll: :D
Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen.

Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält."

Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Sch…. Bescheid wissen?"
"Dieses raffinierte schwarze Spitzenhöschen habe ich ja noch nie an dir gesehen!" argwöhnt der Ehemann.
"Das kansst Du auch nicht", erwidert sie honigsüß. "Ich habe es erst gestern im Auto unter deinem Sitz gefunden!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Witwe und einer Strohwitwe?

?

Die Witwe weiß wo ihr Mann liegt!
"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt.
"Am besten, Sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!"
"Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"
Der iranische Präsident ruft Trump an und sagt zu ihm:
„Letzte Nacht hatte ich einen Traum: New York in Flammen und Ruinen, soweit das Auge blicken kann. Und über Allem weht die iranische Flagge.“

Trump antwortete; „Lustig, ich hatte auch einen Traum. Ich sah ein blühendes und reiches Teheran, wo glückliche Menschen überall auf den Straßen feiern, und große Plakate überall.“

„Was steht auf den Plakaten?“, fragt der Iraner.

„Woher soll ich das wissen“, antwortet Trump, „Ich kann kein Hebräisch.“
Eine Firma sucht einen Mitarbeiter für einfache Tätigkeiten.
Vorstellungsgespräch
Frage an den 1.Kandidaten: „ Können sie bis 10 zählen?“
„Aber ja: 1 3 5 7 9 2 4 6 8 10“
„Na ja, alle Zahlen sind dabei, aber die Reihenfolge ... was haben sie vorher gemacht?“ - „Ich war Briefträger!“ - „Ja dann!“

Frage an den 2. Kandidaten : „Können sie bis 10 zählen?“
„Selbstverständlich: 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1“
„Auch alle Zahlen dabei, aber ..... Was haben sie vorher gemacht?“
„Ich war bei der Nasa für den count down zuständig!“ - „O.k. nächster Kandidat!“

Frage an den 3.Kandidaten : „Können sie bis 10 zählen?“
„Sicher: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10“
„Wunderbar: Alle Zahlen dabei und richtige Reihenfolge! können sie auch noch weiter zählen?
„Na klar : Bube Dame König Ass“.
“Wie das ...? - Was haben sie vorher gemacht?“
„Ich war Angestellter bei der Stadtverwaltung!“
Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Eimer mit der Milch zum trinken vorsetzt.

Entschuldigt sich die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn. Da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"
In einer Bar.

Gast : " Einen Martini bitte."

Bardame : " Geschüttelt oder gerührt?"

Gast : " Ich wäre sehr gerührt , wenn Sie mir einen schütteln würden."
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