Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst.

Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"

Der Gast antwortet: "Die Zipfel stören mich!"

Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"

"Das schon", meint der Gast, "aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"
Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejahrten Herrn Huber Viagra. Nach zwei Wochen kommt Huber wieder in die Praxis.

Er strahlt: "Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!"

Der Arzt freut sich auch: "Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?"

"Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen."
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Eines Tages kommt ein sehr gut gekleideter Mann vorbei und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der Mann geht mit dem Handy ins Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich dreht er sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Kofferraum seines Autos.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

Der Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!
Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 € in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 € in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: „Sie wird überführt!“

Der Bestatter fragt: „Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.“

Darauf der Mann: „Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstanden ist. Dieses Risiko möchte ich auf keinen Fall eingehen!“
"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"
Eine Inuit-Familie ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während sich die Mutter fasziniert die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Stauen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt - einem Aufzug.
Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so etwas habe ich mein Lebtag noch nicht gesehen!"
Da geht eine ältere Dame mit Buckel und ihrem Rollator an ihnen vorbei in den Aufzug. Die Türe schießt sich und Vater und Sohn beobachten wie die Lämpchen über dem Aufzug nacheinander aufleuchten: 1 - 2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1. Die Türe geht wieder auf und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Da sagt der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol Deine Mutter!"
Dimitri : Iwan, Deutschland ist tolle Land. Ganze Tag Champagner, nix arbeiten, nur bumsen.

Iwan : Wann du warst da ?

Dimitri : Ich nix da. Schwester hat erzählt.
:roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
Fragt der Bauer den neuen Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?"

"Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."
:lol: :lol: :lol:
Autofahrer: Seid Ihr beiden Zwillinge?
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Polizei: Nein, warum fragen Sie?
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Autofahrer: Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
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Polizei: Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
Ein Fernsehteam in der Cafeteria eines Seniorenheims.

Fragt der Moderator :

" Was tun sie morgens als erstes " ?

Steht ein Mann auf und erwidert :

" Kacken " !

" Und danach " ?

" Aufstehn " !
Weihnachtsmann zum Kind: "Na, wer war immer brav und hat gemacht, was Mutti gesagt hat?"

"Der Papi"
Putzlappen? Hab ich!

Putzmittel? Hab ich!

Wischmop? Hab ich!

Lust zum Putzen? Mist! Ich wusste doch, da fehlt noch was!