Re: Lachen ist gesund

"Die Einbrecher haben Ihre Wohnung ausgeräumt während Sie sich darin befanden?" wundert sich der Kriminalinspektor.

Darauf sagt der Mann: "Ja. Die Kerle waren so clever, den Fernseher stehen zu lassen."

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der
Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran
ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier:
"Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis:
“Die Treppe nimmt ja kein Ende!”

“Und ich krieg’s schon im Rücken – das Geländer ist zu tief!”

“Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!”

„Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?“ – „Ich habe Briefträger gespielt und den Häuserblock mit Post versorgt!“ – „Ach so, aber, woher hattest du denn die ganzen Briefe her?“ – „Aus deinem Nachttisch, die mit den rosa Schleifen.“

Tünnes geht am Rhein vorbei und hört jemand rufen. „Hilfe, Hilfe, ich kann nicht schwimmen!“ „Du Jeck“, ruft Tünnes zurück, „“Ich kann auch nicht schwimmen, aber deshalb brülle ich doch nicht so.“

Personalchef: "In Ihrem Lebenslauf fehlen aber einige Monate, wo waren sie da?"
Bewerber: "Händewaschen!"

Der Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen sie daraus?"

"Es ist Donnerstag!"

Der Chef fragt seinen (zu spät gekommenen) Mitarbeiter:
"Warum kommen Sie erst jetzt ? Wir fangen um 7 Uhr an"
"Ich war beim Friseur"
"und warum gehen Sie währen der Arbeitszeit zum Friseur ?"
"Die wachsen ja auch während der Arbeitszeit"

Drei Bauern sitzen auf einen Parkbank.

Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen."

Springt der dritte plötzlich auf: "Sorry - ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber."

"Mein lieber Mann, das ist aber wirklich ne üble Gegend hier", beklagt sich der Gast am Tresen: "Meine ganzen Tageseinnahmen sind mir geklaut worden!"

"War es viel?" fragt der Wirt. "Klar, drei goldene Uhren und acht Brieftaschen!"

Lehrer und Schüler in einer Video-Schalte

Schüler: Tut mir leid Herr Schmitz, ich habe meine Unterlagen zuhause liegenlassen.

Lehrer: Kevin, du kannst deine Unterlagen nicht liegengelassen haben,
du bist zuhause.

als Joke im WDR gebracht

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein. Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt.

Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt: „Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst.“

Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt: „Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel.“

Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:
„Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, dass du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, dass du’s nicht warst. Tatsache ist, dass seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt.“

Der junge Pfarrer schreibt zurück:
„Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, dass du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, dass du es nicht tust. Tatsache ist, dass du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!“

Generation Schlüssel Kind , salutiert Generation Masken Kind !

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?

"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"