Lehrerin:
"Kevin, weißt du, was neun auf Englisch heißt?"
Kevin: "Nein."
Die Lehrerin: "Richtig, Kevin."
In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher Stahlkocher, ein Inuit, ein Tuareg und Jesus. Fragt der Inuit;"Sag mal, du bist doch Jesus:" "Ja, das bin ich."
Der Inuit weiter: "Sag mal, du kannst doch heilen mit Handauflegen und so...?" Jesus: "Das wird mir nachgesagt:"
Der Inuit: "Bei uns am Nordpol ist es immer sehr kalt, dass ich davon schon Rheuma habe, kannst du nicht mal was machen?"
Jesus legt seine Hand auf das Knie des Inuit und schwupp, das Rheuma ist weg.
Da fragt der Tuareg: "Bei uns in der Wüste ist es immer so verdammt heiß, ich habe ständig Migräne. Kannste da nicht mal was machen?"
Jesus legt seine Hand auf den Kopf des Tuareg und schwupp die Migräne ist weg.
Da dreht sich Jesus zum Deutschen hin. Der rutscht von ihm ab und sagt: "Bleib´
bloß weg, ich bin noch 14 Tage krankgeschrieben!"
In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Man hat versucht ihn zu öffnen. Ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:
"Arme Sau, haben sie dich eingemauert."
Ein Patient geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen, beim Kaffee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge."

Nach langem Überlegen meint der Doktor: "Vielleicht sollten Sie beim nächten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."
Lehrer:
"Wer kann mir eine Bauernregel nennen?"
Hans:
"Sind die Hühner platt wie`n Teller, war der Traktor wieder schneller."
Die Freunde begrüßen ihren Kumpel 4 Wochen nach der Hochzeit. Er beklagt sich, dass er nicht darf.

Darauf die Frage der Freunde. „Dann bereust du, dass du geheiratest hast?“

Er: „Das darf ich auch nicht!“
Richter zum Angeklagten:
“Was sind Sie von Beruf?”

Der Angeklagte:
“Bankräuber.”

Richter:
“Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell.”

Angeklagter:
“Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung, und jetzt kommen Sie auch noch damit!”

Angeklagter im Nachsatz:
“Ohne solche wie uns sind solche wie Sie doch arbeitslos!
Also, wie reden Sie denn mit Ihrem Arbeitgeber?”
Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Fragt der Lehrer:
"Na, wie heißt du?"
"Klaus."
"und dein Alter?"
"Jürgen."
:lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen: :roll: :roll:
Fitzchen fährt mit dem Fahrrad an der Tankstelle vor und sagt zum Tankwart:
"Volltanken, bitte."
Der antwortet:
"Du hast wohl eine Schraube locker."
Fritzchen:
"Die kannst du auch gleich festziehen."
Auf einer Party tadelt eine junge Frau ihren Mann:
"Du hast Dir eben zum fünften Mal Eiscreme und Kuchen geholt,
ist Dir das nicht peinlich?"
"Wieso," erwidert der Gatte, "ich sage immer, dass es für Dich ist."

Eine Katze besucht eine Bar und bestellt einen doppelten Whisky. Der Barkeeper wundert sich und sagt : " ich dachte, Katzen trinken nur Milch", da sagt die Katze,
" das ist schon wahr, aber ich habe gestern in der Zeitung gelesen, wenn man zwei Whisky trinkt, wacht man morgens mit einem Kater auf "
Der ältere Herr mit Glatzkopf kommt zum Friseur.
„Könnten Sie mir die Haare heute ein bisschen locken?“ fragt er den Friseur. Dieser seufzt und erwidert nüchtern: „Aber sicher, ich kann die Haare schon locken. Die Frage ist nur, ob sie auch kommen.“
Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.

Fragt ein Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 34 Millionen?"

"Schulden bezahlen!" antwortet der Gewinner.

"Und was ist mit dem Rest?"

"Den zahle dann ich später."