weißt du Hawaii, dass du mittlerweile die einzige bist, die hier und dort https://www.50plus-treff.at/forum/um-di ... 22830.html (26.4. 20:02 und sicher anderswo auch noch solche unnötigen, unsachlichen und negativen Kommentare absondert?
das sollte dir zu denken geben!

falls du auf diesen Kommentar von mir zu einer eskalation greifen möchtest, erlaubt es mir meine höflichkeit nicht, darauf zu reagieren. das können ja dann gerne andere tun
Otto berichtet seinen Kegelbrüdern
von seinem Urlaub an die See.
"Wellenreiten wollte ich unbedingt
einmal ausprobieren.
Aber ob ihr es glaubt oder nicht,
der blöde Gaul wollte einfach nicht ins Wasser!
Die Götter sind heiter!
Die Götter sind frei!
Die Götter sind spielend!
Also sprach Zarathustra:
"Das Lachen spreche ich heilig, Brüder,
lernt mir das Lachen, meine Freunde! "
Ich lache immer noch über den Beitrag v. 8.5., 9.33 Uhr :wink:
Der Geisterfahrer zum Polizisten:
"Was heiß hier falsche Richtung?
Sie wissen doch garnicht,wohin ich will!"
Kannst du mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies gelebt haben :?: fragt der Religionslehrer den kleinen Max. Bis zum 15. September. Wie kommst Du denn auf dieses Datum :?: Vorher sind die Äpfel nicht reif :!:
"Was halten Sie als Lehrer davon,
daß immer mehr jüngere Schülerinnen sich schminken?"
"Das ist schon Ordnung,
Die heulen dann wenigstens nicht,
wenn man schlechte Noten verteilt!"
Fritzchen hat Geburtstag und bekommt viele Geschenke.
Nun fragt er aber doch noch:
"Wo ist denn nun die Autorennbahn,
die im Wäscheschrank versteckt war?"
Der Junge fährt freihändig mit seinem Fahrrad.
Er wird vom einem Polizisten angehalten.
Der fragt ihn:
"Wie heißt Du?"
Der Junge:"Hubert Meier."
Der Polizist darauf:"Und dein Alter?"
Der junge Mann:"Auch Meier!"
Bei einem Einstellungsgespräch wird der Arbeitssuchende gefragt, was er sich unter einem Team vorstellt.
Er sagt: "Ach, das ist nur eine Abkürzung für toll, ein anderer machts."
Fragt der Koch den Lehrling:
"Weißt du wie man Wasser kocht?"
Darauf der Lehrling:
"Ja sicher weiß ich das,
man tut Wasser in einen Topf,
und gibt etwas Butter dazu...."
Darauf der Koch:
"Ja aber aber warum die Butter?"
Der Lehrling:
"Damit das Wasser nicht anbrennt!"
Das Telefon klingelt.
"Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"
Der Oberkellner zähneknirschend:
"Wie oft muss ich noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen!"
Ein enorm dicker Mann wollte abnehmen.
Nach ein paar Tagen schmeißt er die Diät wieder hin.
Sein Kommentar:
"Ich denke nicht dran,vor Hunger zu sterben,
Nur um noch ein paar Jahre
länger zu leben!"
Zwei Vertreter treffen sich Abends an der Hotelbar
und prahlen mit ihren Verkaufserfolgen.
Sagt der Eine:
"Ich habe sogar schon mal Kühlschränke
an Eskimos verkauft!"
Sagt der Andere:Ach das ist doch garnichts,
ich habe heute Angela Merkel eine Kuckucksuhr verkauft,
und ihr dann noch zwei Kilo
Vogelfutter aufgequatscht!"

Was kriegt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?
– Die kalte Schulter! :wink: