Gestern bin ich in einem Restaurant geraten-so teuer und schlecht habe ich in meinem Leben noch nicht gegessen... Aber was tut Gott :?: Als ich herauskomme, finde ich in meiner Tasche ein silbernes Besteck.
Der Kleine Fritz steht an einer Haustür
und versucht den Klingelknopf zu drücken.
Er kommt einfach nicht ran!
Ein älterer Herr bemerkt das und hilft ihm.
Er drückt auf den Klingelknopf.
"Danke, super,"sagt er
"Nun müssen wir aber ganz schnell weglaufen!"
Die Touristin beschwert sich beim Bergführer:
"Das Sie an dieser gefährlichen Stelle
kein Geländer haben,
halte ich für unverantwortlich!"
Meint der Bergführer nachdenklich:
"Ja,früher war hier auch ein Geländer.
Aber das wurde der Gemeinde zu teuer.
denn die Touristen haben das immer mit
in die Tiefe gerissen!
Wenn man älter wird und in sich hineinhorcht, spürt man doch, dass irgendwo im deutschen Wald das Holz für den Sarg mitwächst.
Kommt ein alter Mann zum Arzt und sagt:
"Meine 50Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden!
Wie kann das nur noch geschehen sein?"
Der Arzt darauf;
"Stellen Sie sich vor,
Sie laufen im Wald,sehen ein Reh,
nehmen ihren Stock und tun so,
als ob Sie das Reh erschießen wollen.
Das Reh fällt tot um.
Was denken Sie da?
"da hat ein anderer geschossen!"
"Eben!"
Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er will sein Essen dem Hund geben. Fährt sie ihn an: Aber Karl, willst du etwa dem Hund dein Essen geben :?: Nein nicht, Schatzi, nicht geben, nur tauschen :!:
Fragt ein Passant den Bürgermeister,
der zufällig vor dem Amt steht:
"Sagen Sie mal, wieviel Leute arbeiten
eigentlich da drinnen?"
Darauf der Bürgermeister:
"Maximal die Hälfte"
Fritz kommt nach der Zeugnisausgabe
mit hängenden Schultern nach Hause.
Er geht zum Vater und zeigt ihm sein
schlechtes Zeugnis:
Der Vater:
"Für diesen Schrott müßte ich eigentlich
Prügel verteilen,"
Fritzchen ganz begeistert:
"Oh,schön. komm ich weiß wo mein Lehrer wohnt!"
Der Vater wird gequält: Papa, gehen wir in den Zirkus :?: Nein, mein Sohn. Bitte, bitte gehen wir :?: Nein :!: Du Papa, da soll eine nackte Frau auf einem Tiger reiten :!: Gut, gehen wir, sagt der Vater. Ich habe schon ewig lange keinen Tiger gesehen.
Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt?
Da haben die Friseure gechlossen!
2 betagte Jäger, deren Augen nicht mehr die besten sind, treffen sich. Über ihnen kreist ein Drachenflieger. Schon erstaunlich wie groß die Raubvögel heute sind. Der andere: Ja, gestern habe ich auf einen geschossen, der hat doch glatt einen erwachsenen Mann fallen lassen.