Von Frauen lernen...

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist (P): kann ich bitte ihren Führerschein sehen?

Frau (F): Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F:Habe ich nicht, das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P:Der Wagen ist geklaut?

F: ja- aber lassen sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: ja, stimmt. Ich hatte sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich den Fahrer des Wagens erschossen habe und dann die Leiche in den Kofferraum gelegt.

P: sie haben eine Leiche im Kofferraum?

F: ja
Nachdem der Polizist das alles gehört hat, und nicht recht versteht, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung erhält.
Der Kollege trifft sehr schnell ein, geht langsam auf die Fahrerin zu und fragte selbst
kann ich bitte ihren Führerschein sehen?

F: sicher. Hier bitte (sie zeigt ihren gültigen Führerschein)

Zweiter Polizist (P2): wessen Auto ist das?

F: mein eigenes- hier sind die Papiere.

P2: Können sie bitte das Handschuhfach öffnen? Ich möchte gern nachsehen, ob da eine Pistole ist.

F: Natürlich, gern, aber da ist keine Pistole drin (was auch stimmte)

P2: Könnte ich dann noch einen Blick in ihren Kofferraum werfen? Mein Kollege behauptet, sie sagten, darin liegt eine Leiche.

F: klar gern (natürlich liegt da keine Leiche)

P2: sichtlich generft und unsicher: das verstehe ich jetzt aber überhaupt nicht. Mein Kollege, der sie angehalten hat, sagte mir sie hätten keinen Führerschein, das Auto wäre gestohlen, sie haben eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum.

SUPER sagt die Frau, und mir hat er noch unterstellt ich sei zu schnell gefahren.
Sie: " Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. "
ER: " Wasser im Vergaser ? Das ist doch lächerlich ! "
Sie: " Ich sag dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser ! "
Er: " Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist !
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad ? "
Sie: " Im Pool "


:oops:
Mann beim Frauenarzt:

"Haben Sie meiner Frau eine Spirale eingesetzt?"

"Ja, wieso?"

"Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen ..." :evil:
Drei Blondinen unterhalten sich:
Mein Mann hat mir einen Füller geschenkt, so was blödes, ich kann gar nicht schreiben.
Die Zweite: Meiner mir ein Buch, obwohl er genau weiss, das ich nicht lesen kann.
Hm, sagt die Dritte, und meiner hat mir einen DEO-Roller geschenkt, dabei habe ich gar keinen Führerschein.
In diesem Zusammenhang fällt mir ein Witz ein:

Ein Freund erzählte mir von einem Dialog seiner vierjährigen Tochter und einem Dreijährigen. Junge: "Hast Du auch einen Penis?" Mädchen: "Nee, ich hab' `ne Scheide." Darauf der Junge: "Und, bist Du traurig?"
:lol:
Ein älterer Polizist und sein ganz junger Kollege sind auf Verkehrsstreife.
Der junge Polizist hält den Fahrer eines Audi Quattro auf und sagt:" Ich war schon in Italien und weiß, daß quattro vier heißt, hier im Auto sitzen aber 5 Leute, einer muß aussteigen." Der Fahrer ist ganz verblüfft und sagt: "So ein Blödsinn, holen Sie Ihren Kollegen". Der nimmt den Jungen zur Seite und sagt zu ihm: "Mensch, sei bloß still, wir fahren einen Fiat Uno und sind auch zu zweit."
Zwei Nonnen gehen in einen Heimwerkerladen und möchten eine 100Gramm Hämmerchen kaufen.
Der Besitzer meint , den habe ich nicht, kann aber einen bestellen.
Ok machen Sie mal, sagen die Nonnen.
Ein paar Tage später kaufen sie ihn und kommen in der nächsten Woche wieder um 10 weitere Hämmerchen zu bestellen.
Mache ich, sagt der Besitzer, gerne, aber darf ich fragen wozu sie solch ein besonderes Werkzeug und in dieser Menge benötigen?
Aber klar, sagt eine Nonne, der Papst hat die Pille verboten,
aber nicht als Pulver.
Sie zu ihm:

"Sag mal, weißt du, wie eine Viagra-Tablette innen aussieht?"

Er:

"Nein, warum soll ich das wissen?"

Sie:

"Ach! Du brauchst also schon immer eine Ganze???"
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine
junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und
dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie,
dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug
für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich,
um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen
und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus,
das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen,
muss aber anschließend feststellen,
dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reißverschluss, zum dritten Mal,
noch ein bisschen weiter - vergebens,
der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann
an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen.
Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben,
dachte ich, wir wären Freunde!" :oops: :D
Ein Boxerhund und ein Terrier spielen auf einem Hof Fußball.
Aus dem ersten Stock schaut aus dem Fenster ein Schäferhund raus und meckert rum, wie die da unten so spielen.
Der Terrier: da komm doch runter und spiele mit, macht mehr Spaß und musst nicht meckern.
Der Schäferhund: Nein gehr nicht, war nicht lieb, darf nicht raus.
Da sagt der Boxer: spring doch aus dem Fenster, ist doch nicht hoch.
Der Schäferhund: Neee lass mal, nachher habe ich so eine blöde Schnautze wie du!
Auf einer Luxuskreuzfahrt führt eine Dame Tagebuch. Sie schreibt:

4. August: An Deck spazieren gegangen.
5. August: Kapitän kennen gelernt. Ein reizender Mann!
6. August: Der Kapitän macht mir viele Komplimente.
7. August: Vom Kapitän zum Dinner eingeladen.
8. August: Kapitän wird etwas zudringlich.
9. August: Der Kapitän droht das Schiff zu versenken,
wenn ich nicht mit ihm schlafe.
10. August: 824 Menschen das Leben gerettet!

Schöne Woche mit viel Spaß und Humor wünscht

Liebschi aus DD im schönen Sachsen
Auf dem Flug von Frankfurt/Main nach New York sitzt ein Mann
in einem rappelvollen Flugzeug und nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und
setzt sich neben ihn.
Der Mann kann's vor Neugierde kaum aushalten
und spricht die Frau an:

"Entschuldigung" sagt er "und warum fliegen sie nach New York?"

Sie: "Ich fliege zu einem Sex-Kongress.
Dort werde ich einen Vortrag halten und versuchen,
mit einigen Vorurteilen aufzuräumen.
Viele Leute glauben z.B., die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,
dabei sind es eher die amerikanischen Ur-Einwohner,
bei denen es so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex."

"Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle.
Ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus "Winnetou" sagt er,
"Winnetou Papadopoulos" :lol: :lol:
Ehefrau zu ihrem Gatten
Schatz, wollen wir uns nicht mal ein richtig schönes Wochenende gönnen ?
darauf der Mann
prima Idee, also dann tschüß bis Montag
Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.
Warum denn nicht fragt der Arzt.
Der Patient: Ich bin doch Blind
ein Mann sitzt ein, weil er mit 4 Frauen gleichzeitig verheiratet war
fragt ein Zellengenosse
biste zur Strafe hier - oder auf Erholung ?